Blagues - Divers
3 vampires font un concours de sang. Le premier revient avec les dents pleines de sang: vous voyez le chien l à, je l ' ai mordu. Le deuxi ème revient avec les dents pleines de sang: vous voyez la vache là, je l ' ai mordu. Le troisi ème revient avec la figure pleine de sang: vous voyez le panneau là, j ' l ' ai pas vu
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet. La fille lui répond lascivement :
- Je ne sais pas, je n'ai pas appris cette leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien ! Alors a l'année prochaine !
Une fille vient d'avoir 18 ans, et ses parents sont divorcés depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : "Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera". Arrivée chez sa mère, elle s'exécute. Sa mère lui répond : "Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou du cul alors que le barman a des trous du cul autour de son bar !
C'est la maîtresse d'une classe primaire qui demande à ses élèves de donner une phrase avec le mot " hameçon " aussitôt Marie Caroline la faillotte de la classe lève le doigt -moi je sais -nous t'écoutons Marie Caroline -dimanche avec mon papa, nous sommes allés à la pêche, mon papa a sorti sa canne et il a accroché à l'hameçon un ver pour attirer le poisson -c'est bien Marie Caroline dit la maitresse y a t -il quelqu'un d'autre qui peut en dire une autre ? au fond de la classe, un bras se lêve, c'est mohamed, -moi mdam, moi j'en ai une top! La maitresse surprise de voir enfin Mohamed participer sans faire le pitre, l'encourage -on t'écoute Mohamed -ben, si mon père, il est alli ro bled, y ma achete di babouches -on te demande d'employer hameçon, là tu ne l'as pas dit -attendez mdame si pas fini, donc mon pire ma acheti di babouches mè amessons trop petites
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme : c'est une supposition !!)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème
Toto se promène dans la rue avec son père et il lui dit:"PaPa tu as vu l'avion?!?" "Oui j'ai vu" "PAPA tu as vu le nuage en forme de chien?!?" "Oui j'ai vu""papa tu as..." "OUI J'AI VU NOM D'UN CHIEN!" "Et ba...et ba... Pourquoi tu as marché
Qu'est ce qui fait 15,3 cm de long qui est assez gros et qui exite les femmes des quelles en vois un
Un billet de 500€ euros est gros et fais a peu près 15,3 cm de long et exite tt les femmes
Savez-vous pourquoi la plupart des femmes sont de mauvaises conductrices? Car la plupart des moniteurs d'auto-école sont des hommes