Blagues - Divers
1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" parce que vous êtes moche"
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
Si tu frappes Chuck Norris, rien ne sert de partir à point, il faut courir !
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
La directrice d’une agence matrimoniale vient de présenter une dame à un client. Le client murmure à l’oreille de la directrice :
- Ce n’est pas du tout la description que vous m’avez faites au téléphone ! Vous m’avez parlé d’une femme ravissante, elle a du poil au menton ! Vous m’avez affirmé qu’elle était fortunée, elle est habitué comme une pauvresse ! Vous m’avez dit qu’elle avait une conversation brillante, elle n’a pas dit 3 mots !
- Vous pouvez parlez plus fort, fait la directrice. Elle est sourde...
Un matin, un homme partant au travail croise un inconnu qui lance au passage :
- Cocu! cocu!
Le lendemain à la même heure, même manège.
- Cocu! cocu!
Et ça continu... Au bout d’une semaine, l’homme, excédé, demande à sa femme :
- Chérie, tu ne me trompe pas ?
- Comment peux-tu imaginer une chose pareille ! Et d’abord, pourquoi cette question ?
Alors il lui raconte le comportement de cet individu qu’il croise chaque matin et qu’il l’injective.
2 jours plus tard, en arrivant à sa hauteur, le type lui lance :
- Coco! cocu! Et rapporteur en plus...
Quand un parachutiste aveugle sait-il qu 'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Georges rentre chez lui où l’attend Brigitte qui est devenue sa compagne. Il arbore un sourire sponsorisé par Colgate.
- Je viens de gagner au Loto, dit-il, vite fais ta valise !
- Où vas-t-on, demande-t-elle joyeusement, à Tahiti ? à Venise ? Je prends quelle affaires ?
- Toutes ! Tu te barres !