Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"

HISTOIRES BELGES
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> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > > - Il a couru 102 mètres ?
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> > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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> > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
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> > > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > > animal qui marche sur la queue. »
> > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > > morpion. »
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> > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > Le premier épaule et tire :
> > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
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> > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > > de la voiture :
> > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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> > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > « 15 jours, répond le Belge. »
> > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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> > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > peux aller plus loin. »
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
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> > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > Le commerçant demande alors :
> > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > Le Belge répond :
> > > « Du bleu, c'est moins salissant? »
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> > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
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> > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > > Gaulle.
> > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > donnez votre position?. »
> > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > > l'appareil. »
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> > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > poisson...
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> > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
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> > > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

C'est une petite fille qui va à l'école et pleure en classe. [ Professeur ]: "Qu'est-ce qui ne va pas?"  [ Petite fille ]: "Ma maman a noyé les 6 chats qui viennent de naître!" [ Professeur ]: "Oh, en voila une bien triste histoire, mais ce n'est pas une raison pour pleurer"!  [ Petite fille ]: "Mais si ! Maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer"!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...