Blagues - Vie-de-merde
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM
Aujourd'hui, je rentre d'un dîner chez des amis en moto avec mon chéri. N'étant pas fan de sensations fortes et mon chéri aimant la vitesse, à peine arrivée à la maison, je me sens nauséeuse et illico, je vomis. Je n'avais pas encore enlevé mon casque. VDM
Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle ! VDM
Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre Ã
remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour
vous aider." Le destinataire ? Dr House." VDM
"Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan
à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis Ã
toi.
Aujourd'hui,je commence un stage en Allemagne. Mes
collègues me demandent d'où je viens. Je leur
réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis
Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez
mes nouveaux collègues. En
allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif".
"Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre les yeux et vois ma
couverture se redresser telle une montagne au niveau de mon bas
ventre. Ma copine en est restée subjuguée. Ce n'était que le
chat."
Aujourd'hui, dans le bus, une personne non-voyante me demande
si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il
finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille vous
êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et
dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !"