Blagues - Vie-de-merde
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de karaoké. Je choisis une jeune fille dans la salle et la pousse sur scène pour chanter. Alors que je l'encourage à vaincre sa timidité et à se lâcher, elle part en pleurs. Elle est muette. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une tante que je n'apprécie pas trop. Ne voulant pas mettre une grosse somme dans son cadeau, je décide de lui acheter des tickets à gratter. Elle a gagné 3000 euros. VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, je prends une douche avec ma copine. Voulant rendre la douche un peu plus coquine, je décide de poser ma main sur son sexe. Elle était discrètement en train d'uriner. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma voir un film prometteur. J'attends devant le temps que les spectateurs de la séance précédente quittent la salle. Je ne peux pas m'empêcher d'écouter les commentaires de ceux qui sortent lorsque soudain j'entends : "On s'y attend vraiment pas, à la mort du héros..." VDM
Aujourd'hui, je suis rassurée, les odeurs bizarres dans mon salon ne proviennent pas d'un quelconque problème d'humidité, bien au contraire. La souris abandonnée il y a trois semaines par mon chat sous le canapé a eu tout le temps de sécher. VDM
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
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> > > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, mon épouse et moi nous sommes allés en ville.
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> > > > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
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> > > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
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> > > > " Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
> > > > Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> > > > Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
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> > > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> > > > Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> > > > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
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> > > > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
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> > > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM